我在1128參與公民覺醒運動--反空汙

昨天早上出門參加遊行前一刻，得知阿嬤因為癌症早上接近九點才剛剛離開我們，過世了，忍住悲痛，帶著孩子唱著哈利路亞，願才剛升天的阿嬤，能不再受病痛之苦，到西天當天使寶貝去了。我們家人用力哭完，將傷心藉由唱歌釋放後，我們決定出發去參加抗議遊行，不要讓更多人死於癌症。

1128,離我們們上一次508全家參加市政府抗議台積電擴廠，屆滿半年。
樹，本來還在的，現在沒了
空氣，本來還綠旗的，現在紫爆了
天空，很久沒有藍藍的了
以後小孩可能認為天空本來就是灰色的

參與這場遊行的事前準備，我只是很小很次要的幫忙小角色，是道道地地的素人
我這個素人，願意付出時間是因為 我在乎
我這個素人，願意付出心力是因為 誰也無法規避空污造成傷害的事實。
我一直在想，這幾天一直主動到工作室去，詢問我能做些甚麼？
我，這個素人，跟所有志工素人一樣
只是想要一個真正的公民權利的展現跟伸張
真正的公民，有權力為自己參與討論為自己爭取真正的 公民權。

空氣污染一天一天惡化，想要的幸福健康生活，
是永遠不會實現的。

這次的遊行，我們參與大開劇團的演出，駛著這搜藍色的[大家船]，象徵著全國人都是在這條船上的，但是現在我們想要的簡單的東西，卻被象徵財團、利益團體、烏雲給扯壞擱淺了。裡面的人都無一倖免，人人都倒地。 

劇情在有所有婆婆媽媽、大拳頭的奮戰骷髏頭之下，大獲全勝，重新扶起這搜大家船，救起船上的所有人。

這次遊行有3.6公里，跟我們之前參加反核經驗的公里數差不了太多，但是卻覺得這次的路途沒有那麼的遙遠了。或許是因為參與遊行的演出，讓我們的訴求不是只是喊破喉嚨也無人理，路人在一旁疑惑而已，這一次，經過遊行路程的路人，真的在看戲，他們真的看戲，而且就算沒有加入我們遊行隊伍，但我相信，這簡簡單單的戲碼，他們應該看懂，就算不站上前線，他們至少也意識到空汙不是一個只跟我利益相關的議題而已。

最近在讀大衛.格雷伯的

[ 為何上街頭? 新公民運動歷史、危機何進程] 

這本書，讓我更加清楚，原來美國的民主並不是真正的民主，而台灣卻還沒想清楚，以為美國市的民主就是一種民主典範，毫無懷疑地全盤接收。 

其實，我自己認為，我以後一定也會死於癌症的，真的。

因為現在

環境跟壓力已經大不如從前，

治療癌症的方式也被財團利益給綁架，

財團害人依舊可以利用司法漏洞陶醉 繼續當富爸爸

既然都知道早晚會這樣，

為什麼不現在為自己爭一口氣，爭一口健康活下去的機會。

從阿嬤的去世，我也意識到，

人終究一死，但死因卻不一定如醫學所判定的

現代醫學之有限，為何不讓自己能有自由選擇的權利呢?

我選擇當個真正的 公民  ， 

我伸張我公民的權利

我要求跟我們暫時授權給他們代為執行的政府 公平對話

我要我跟我的子孫  快樂成長生活 

並且不要連吞下的最後一口氣都是高濃度的 PM2.5  。

寒假 [農作七日體驗營] 招生預告

活動企劃與執行，是我的專長，

也是最初的mina最喜歡最會的事情

這次想帶幾個小孩跟著我一起走入農夫的生活，

為自己過活，吃自己栽種的食物，踏踩在大自然的靈地上，

滋養著我們的身心。 

不一樣的父母如你，請為小孩選擇一個對未來真真實實地有影響的體驗吧!

寒假 [農作七日體驗營] 招生預告

今年寒假我預計瓣個七天的[農作體驗營]
地點在嘉義鹿草我舅舅家，也就是海鹽米的產地
活動內容為 親力親為農作過程，包括種植芭樂樹、摘鳳梨、摘芒果、抓魚、釣魚、插秧、拔草、騎乘於田野間的自行車道、有機會的話參訪一下品皇咖啡工廠、營火晚會、以及野外求生的一些技巧，這是踏踏實實地過著農作的生活跟節奏，帶給現在小孩的經驗絕對是一生難忘，而且是正向與大自然接觸的良善經驗。
住宿方式都是住帳篷，預計只有四個帳篷的名額，也就是只有二十位左右的學員。
費用含吃住，但不含往返嘉義的交通費 七天大約在每人6000左右。

我們會有輔導員跟老師帶領，
只要你的孩子可以晚上睡覺不賴著你的孩子，
都符合報名資格。但希望是國小階段。

這是機會相當難得的，我凹我舅舅把一塊農作地挪用出來讓我們露營作為活動基地，會是真正地過著農作的生活跟作息，如果只是想玩玩泥巴拍拍照片就走人的，請不要輕易嘗試這種營隊。 因為我知道市面上有很多[一日X長]的活動，很抱歉我不走這種路線。
我自己帶兩個自學小孩，走過台灣各地及世界、也試過各種生存方式，這幾年經驗中我認知到小孩缺乏的是［踏踏實實地慢食慢活］，我希望小孩在這七天是希望他們真的能夠將他的步調，將他的心，將他的眼，將他的感應放在眼前的大自然中，不是為了照相與紀錄，而是希望生命中曾經有過一段較長時間踏踏實實地接觸農作，跟大自然相處，這經驗會帶給他們未來一個選擇生活型態的正向意念。

這就是一個農作營隊，在我們台灣最適合耕作的嘉南平原舉辦， 來吧! 幫你的小孩決定一個不同卻不遠離真實生活的農作體驗寒假生活吧!

預計日期為 1月24日 (日) 至1月30日(六)

現在開始接受報名，名額20人。國小生。

跟著失業董事長一起遊北極圈

我想把我要寫的這本書命名為[跟著失業董事長一起遊北極圈]

33歲，因為創業，我當上了一家新創股份有限公司的董事長
董事長，似懂非懂的當了三年的年輕董事長，每每出去談生意介紹新技術新產品時
都被用異樣眼光看待，
原因不外乎

翹右眉毛瞧，這麼年輕就當董事長，你行嗎?
翹左眉毛瞧，還是個穿裙子，女的。

我啊! 才不管那麼多ㄌㄟ
當時金融風暴剛過，各行各業都很蕭條，我也只知道盡量去做就是了。
公司經營六年半後，禁不起虧損，因此歇業。
我這個失業的董事長跟著總經理
兩人用房貸借一筆錢，去德國開著露營車花38天開去北極圈繞一圈回來。

這是個很值得紀錄的過程
在旅程中，印入眼簾的是北國的古老地形景致
但進入我心中的，卻是過去六年間的點點滴滴

我在露營車的洗手台上思考著產品設計與定價哪裡出了問題
我在露營車的冰箱開合中感到一股寒意，想到LED產業的冷淡。
我在露營車的折疊床鋪上，寫下一天一天的日記，想著我究竟還有哪裡不夠專業做得不好
我在露營車的副駕駛上，長達一萬公里的路程，38天的日子，我跟主駕駛，也是公司的總經理，持續檢討著，這個公司、這個產業、這個產品、這個技術、以及我們未來怎麼看待。

我
是那個失業的董事長
我跟總經理兩人開著三噸半八米長的露營車
載著兩個自學的小孩
我們即將帶領你們
跟著我們
一起  遊 北極圈

一萬公里的長征北極

徵求奶伴

當媽後，居然有個心情不好想喝酒的酒伴都沒有
只是剩下跟孩子間的牛奶豆漿跟柳橙汁

空下來的椅子

結束十一天的悲憤流浪
開車帶著小孩回到台中上完學校體育課後回家
小孩開心地去遊戲室玩耍、去跳繩，去社區中庭追逐著
而我
我拿著家裡鑰匙
按下八樓電梯
一樓一樓的爬升，
我的心情卻一樓一樓地沉降著
電梯到了八樓
我卻沒有勇氣拿起鑰匙開門
當下
身體跟時間在門口前凝結許久

逃避了十一天，總要回來面對的
因為我知道
雖然是同一個空間
但感覺卻已經不一樣了
本來一家四口住在一起共同生活的自學日子
從此 再也不一樣了


看著那空下來的椅子，




眼淚很不爭氣地一直掉下來

一直掉下來，無法停止......

是委屈吧~~~

是難過吧~~~

是無奈的生活選擇吧~~~~

有生氣吧~~~~

是熟悉的步調改變了吧~~~~

是不希望一家人拆散生活的委屈吧~~~~~


我不想過這種生活

我知道台灣人有幾十萬個家庭過著這種生活

但我們不是沒有選擇，不是嗎?


人生太殘酷了

你太殘忍了，

夫妻間未能取得雙方諒解卻強迫對方接受的改變

這真的是太傷婚姻了

我不知道要過多久我才能像那幾十萬個分散的家庭一樣

甘之如飴

這兩個自學小孩又如何在這種狀況下取得快樂學習與成長

我不知道要過多久  眼淚才會停下

要多久才能習慣生活中少一個商量的支柱


決定已經是做下了

情緒卻是真實的

要多久才能釋懷

我選擇跟最真實的那個我相處

我也是會害怕的，謝謝素昧平生的阿姨

今天送走了親密好友全家特地從新竹來跟我們一起度過三天兩夜

也謝絕了三間屋管家謝大哥的好心慰留，願意提供以工換宿幫我分擔教導小孩的自學負擔

我們一路往南走，我也不知道要去哪裡，其實

我只記得，去年騎自行車環島時，因為環島團體行動而犧牲掉大兒子超想去三仙台的遺憾

因此我決定帶他去三仙台

當我開車到三仙台時，兩個小孩都累到睡著了

當時已經接近下午四點

如果我再不找到紮營地點的話，就只能住民宿了

這趟露營出遊出門已經超過八天了，我們沒有營地費的預算

一直到今天下午前為止，我們真的都一毛住宿費都沒有花到

因此，我想繼續這樣模式

當小孩在睡覺時，我沿著海岸線試圖找到可以騎車也可以搭營的地方

終於在有一個人家的空地前，找到我想要的

有狗狗守門，有乾淨沒落葉的前埕，我知道這是有人家住的

想詢問人家可否借宿搭營，就算要我付營地費也ok

但是，除了有狗外，我看不到任何人，路人騎車經過的我問他們， 

也沒有人知道。 

在當下，僅十秒鐘的時間，我的決策過程是

我真的【想要】搭在這裡，我累了，海在呼喚我

但我【害怕】一個女子帶著兩小孩，在沒水沒電的荒郊野外地方野營，我承認我是害怕的

後來我自問自己，台灣的安全性到底多高

跟我們在歐洲相比又如何?

最後是， 【管他的】

於是我開始紮營了，也開始趁天黑前準備晚餐

小孩則趁天黑前去海邊玩玩，聽聽海。

天漸漸黑了，將近五點半，我煮好晚餐後全家開始吃飯，居然有人騎摩托車進來了，我心想，太好了，但也太不好了。我怕人家生氣我未告知就先搭營，結果，沒想到我居然遇到世界最善心的阿姨，她不僅沒有責難我們，還開放所有水電跟廁所廚房讓我們使用，最後還提醒我，今天是立冬，要吃一點好的，他可以幫我顧一下小孩，我去買一些好吃的來煮給小孩吃，我說不用了，結果他留下一整組泡麵給我，怕我們餓到。 眼淚都快要飆下來了，一個素未謀面的阿姨，對我們如此慷慨，這真的是太讓我對台灣這個社會增加太多的信心了，感謝你，阿姨，因為你，讓我相信台灣真的很美好。他留下祖厝跟鑰匙後，就騎著摩托車離開了。

至於立冬進補這件事情，多虧了好友留下的松阪豬，讓我們吃的一點都不委屈。 今年冬天應該會很好過吧!

最初的Mina

最初的 Mina

國小時候我是舞蹈班，國樂班演奏梆笛，

曾代表台灣到日本做文化交流演出。

更是有代表學校出賽的紀錄，

最後以縣長獎畢業於頂番國小。

國中的我，越區就讀，每天六點被叫起床去趕公車

要不就是騎一個小時的腳踏車到彰化市去上學

我常常是邊騎邊把英文單字本放在龍頭前邊背誦著到校

沒發生車禍還真是意外

國二我就一個人住在外面，從那時候起，

我就得時時刻刻面對自己學校生活上遇到的種種問題

包括在校被臭男生吐口水欺負、包括該如何對喜歡的人表態

車子輪胎破了、蟑螂出現在床底下......等等。

曾經因為名次掉到全班22名，頂老師的嘴，被老師扒耳光

為了賭那一口氣 

我以黑馬之姿高中聯考以最高分進入彰化女中

高中我進入樂隊社團，吹奏長笛跟短笛

我是樂隊中身材最差的，但我還是沒有被打敗

我用技巧讓他們無法換掉我

甚至樂隊中有長笛被偷了，我被懷疑是小偷

我依舊沒有被打敗，不是我做的事情，

我為什麼要為這種事情而退縮遭到誤解。

由於我堅毅有膽量的特質，容易吸引到柔弱個性的男生的喜愛

我知道曾有一個彰中的男生每天等在我會經過的書店前癡癡地等著我

幾個月後，我討厭曖昧的感覺

我主動找那柔弱的男生出來問清楚， 結果他居然睜眼說瞎話地否認他有在書店等候我

害當時年輕的我差點想挖個洞躲進去

我雖然堅毅，但還是經不起這種羞辱的 畢竟當時我只是一個荳蔻年華的少女

高中畢業，我順利進入交通大學

一個算是台灣大學中女生數一數二很少很少的大學

大學時，女生太少，我的戀愛經驗太少，於是我的初戀在大一時就決定了現在的老公。

至今21年。

大學的我，曾當任過康輔副社長、擔任過校友會活動主要幹部、活躍於校內與校外的主辦活動人員，並同時在外打工養活自己，為自己的生活負責。

大四時期就有正職工作等著我畢業。

畢業後我沒有選擇當時最夯的竹科工作，我還是喜歡餐飲業，因此我在跟家裡抗爭妥協下，只好去軟體公司上班兩年，兩年後，我陪同學甄試，結果我無意間上了中山企研所。 因為工作過，我很珍惜每一門課，最後以第二名成績畢業於中山企研所，並申請到前往法國交換學生一年。後因為學校學制因素，我的後半年在德國斯圖加特大學學德語語言，同時期也申請到教育部國教司的歐盟補助研究計畫，並在那時跟長跑十年的男友在德國結婚。

記得當時在德國結婚時，既沒有婚紗也沒有婚戒，多虧了當地台商好友的協助才能有一個圓滿的婚禮party. 當結婚歡喜之情還不到一個月，我們回到台灣後，老公居然名下有房子被法拍還欠銀行款項達四五百萬。 我回國後公婆給的聘金就是負債四五百萬。我的世界頓時墜入深淵。

堅毅個性的我，我爸媽以為我嫁到一個好老公，因此我沒有跟家裡訴說這六七年的還債困境，甚至刻意保持距離，以免漏了口風。 也因此這麼多年來，我也就習慣了自己來，不依靠家裡的習慣了。 

七年前，開LED公司，擔任負責人，讓我承擔了超出能力的壓力。而因為跟老公在經營方向上的衝突讓我的婚姻關係陷入極糟的狀態，好幾次凌晨，吵架過後我難過地回到娘家門口前，就只是呆呆地站在那裏看著家裡的一切安好，我就心滿意足了，家裡已經夠亂了，怎能再添我這一亂呢? 

從婚後到現在十三年，有太長一段時間我忘記我是誰了。總是在處理經濟來源及兼差解決經濟，總是為小孩在周旋、總是要去猜測木訥老公的內在需求，總是要周全家裡的生活品質美學生活。 

我承認，我累了

跟我在一起的親友家人，應該也很累吧

但我很清楚有些東西是我堅持的

美學生活跟慢食慢活是我不可退讓的人生哲學。

但，過去二十年，我一直處於償債階段

我沒有為自己累積一些積蓄過自己想要的生活哲學

久了之後，我居然，真的

真的，忘了

忘了

最初的 Mina 是甚麼樣的我了。

這不是閃文也不是甚麼好驕傲的經歷

但卻是我想為自己這個部落格記錄下來的心情。

我不在乎你們怎麼看待我

我只在乎 那個我深深喜愛的 Mina 是不是已經回來了。

自學的美麗與哀愁

小孩在德國科隆大教堂岩柱前研究這是甚麼岩石組成

我家有兩個自學生，從小一開始，而且打算一直自學下去

當我在非假日時，帶著兩個小孩在大地露營探索大自然，玩水撿石頭時，大部分的人都問我們：【為什麼你的小孩不用上學? 】下一句緊接著必問【為什麼不讓小孩回學校去?】

第一句話，【為什麼小孩不用上學】，要回答很簡單， 因為家長跟小孩有教育選擇權，是憲法保障的。 但是，這樣講，他們根本就聽不懂啦，他們在乎的是，小孩不去上學，跟著父母整天在[{摩灰】荒誕度日(好像隱約罵到我了)，不上課，不寫作業，這樣將來怎麼辦呢?  
這是他們無來由的擔憂，因為他們連為什麼要上學的最終目的是甚麼都不清楚，我就不多做爭論了。任由他們去遐想吧! 有些事情時間會證明。

第二句話，【為什麼不讓小孩回學校去】
我有個朋友小孩已經國小四年級了，他說他最討厭自然課了。如果你真的關心自己小孩的學校學習的話，請你用心好好地問問小孩在學校上自然課不管是實驗課或是觀察課，小孩能自己親自動手的有幾次。
舉例做水的三相實驗時，老師在台前拿一個圓圓杯介紹這就叫做燒杯，有一個長長管子這叫試管，最後還要有酒精燈，會燃燒，有危險，小朋友不可以自己隨便亂點火，只有老師才可以，違規者會產生危險，最後一定補上一句要處罰記過。
於是，整節自然課，不叫做實驗課，而是叫做觀察課。 不能碰觸，不能改變火力大小，棉心長度、水量多寡來觀看三相變化程度之間的差異。小朋友只能被動地接受這種填鴨式教育，就是給予溫度後，會從固態變為液態再變為氣態。小孩沒有實作的機會，校方說法是安全問題，怕小孩亂玩引發火災。這讓我覺得很可笑，十五年前，我long stay在一個德國家庭裡，他的三歲小孩在玩火柴，被爸爸發現了，你差怎麼著? 
那位爸爸走進小孩身邊，再拿起一個火柴棒，告訴小孩，要怎麼點燃，要怎麼避開家裡的地毯跟木板櫥櫃，教受他如何安全地使用火。
台灣國小教育對於十歲小孩的信任度，居然不及人家的三歲小孩。 千萬別說班級人數過多，管理不易，不願意去做的事情，永遠有說不完的藉口，不是嗎?

不能只是站在台前告訴小孩火源危險，不能只是隔著玻璃窗說這隻動物有毒、不能只是透過影片說玄武岩是黑色片狀的，不能說所有琴弦的樂器聲音都一樣等等。

以上都是我在家教育小孩時，不做的事情。
我會讓他們去碰、去摸、去思考、去查資料、
跟我辯論、我會提出反例以確認他們是不是真的理解、

例如他們喜歡石頭，我們甚至到科博館去上過岩石課程
他們喜歡撿拾石頭，在台灣是這樣，在歐洲大陸也是這樣
小孩在台灣知道有頁岩、沉積岩、玄武岩，變質岩
曾經以為自己懂得所有岩石了

結果到了歐洲的那段古老大地，所看到的岩層跟台灣新生代的岩層完全不同
以前的經驗受到衝擊了，好像沒有用了
以前第一直覺反射說出的岩石，現在卻遲疑了好久
說不出來，我們家長跟他一起去找答案
一起找線索，一起把共同特徵歸納出來
不再相信學校教科書裡的那些過濾再過濾的圖片來分辨岩曾種類。

以上，是我們自學的美好經驗，小孩永無止境的好奇跟詰問，
讓我們補強了更多生命中以為了解的不足跟謙虛
更擴充了這世界上更多未知的樂趣

有美麗，必有哀愁，這是一體兩面
家中必須有一人專職帶領自學小孩整合教學資源
更大的挑戰是 常常他們出的問題比研究所老師給我的論文題目都還要困難
而且，每天好幾題，永遠沒有結束的一天。

我是隨時備戰中啊~~~

六年半的創業心酸史

我有兩個小男孩，一個目前八歲，一個六歲。

老大的出生是我在MBA畢業,並從國外交換學生回來兩三年內出生的。

當時的我正在一家全世界最大的腳踏車國際企業當幕僚，正值意氣風發之時。

但因為工作距離以及在荷蘭出差出血差點小產，因此，我離開了這人人稱羨的職位。

離開職場，一個人單獨待產

正值博士班畢業的老公必須去服國防役的三個月訓練

我一個人度過這漫長的一段時間

記得當時有一次發生地震，我們租屋在九樓，

當時懷胎八個多月的我，只能大腹便便地從九樓一路爬下一樓

爬得氣喘吁吁上氣不接下氣，老公又在軍營中，沒有人可以幫忙。

實在覺得很孤單又辛苦，但是我又不能想太多，只能繼續前進了。

老二出生時，我們開始創業，那年正是金融危機剛過一個月

集資是相當不容易的，所以資金很緊縮。

我們是白手起家，沒有富爸爸撐腰，沒有積蓄，

以前六七年的積蓄全拿去還公公欠下的負債了

但雖然如此，我們還是沒有放棄希望

因為當時LED產業是唯一看的見的希望產業

加上我們很早就布下專利，於是，我們靠著集資兩百萬，就成立LED設計公司。

兩百萬是非常少的working capital, 我們創始者都幾乎是領現在剛出社會的大學新鮮人薪資

這些創始者都是清一色的博士畢業生。對於他們，我是心中充滿感激加感動。所有東西都自己來，自己油漆牆面、自己焊接、自己跑郵局買郵票、自己去拜託親友採購。 想到這些過程，我不禁淚從中來.......人生何德何能，能有一群人相挺至此，我由衷地感恩。

這六年半的努力，我們從八坪辦公室增資，受到中科管理局肯定，獲得投資審議核准搬到中科廠房去，辦公室有兩百坪，經過三四年後，因為working capital不足，我們只好搬離園區，到更小的園區外廠房繼續營運。在當時，我跟我先生已經出現很大的營運策略差異，也隨著小孩已經進入學習年齡跟陸續生病，接送跟教育已經是要處理的問題了，因此我卸下負責人職位，讓給他全權負責，不再跟他跟爭吵了，再爭下去，當時我的婚姻可能就沒有了。

在最後的兩年營運，相當辛苦，除了公司營運之外，家人接連著住院開刀，讓我們身心疲憊，家庭與事業之間，對我而言選擇照顧家人是最重要的

多次腎盂腎炎住院

氣喘兒因呼吸中止而切除扁桃腺

壓力過大膽囊切除

由於我離開公司職位，少了我的收入，加上為了讓公司營運下去，身為總經理的老公更是自行縮減一半的薪水，讓員工可以養家活口，更甚時，為了現金流量不夠，他用他自身的名義去借信貸以支撐公司營運。 這些事情，他都不跟我商榷，我都看在眼裡，反對也沒有用，對於一個有理想的人，我究竟該支持到甚麼程度呢? 我時常問我自己，我們這個家怎麼辦? 生活開支怎麼辦? 但如果不這樣做似乎也沒有成功的機會，我也沒有答案，創業本身某程度上就是一種賭博。 雖然如此，但生活上我的不安卻越來越強烈。 我只能放在心裡，不想要再給他更多壓力，但是久而久之卻內化成造成我憂鬱症的來源。

六年後，當再也借不出錢來支援公司營運時，開始找買家承購公司。努力了很久，好不容易找到有人願意低價承購我們公司，卻因為占比不到2%的釘子戶反對，而只能作罷，所有的股權化為烏有，血本無歸，並欠下一屁股債。事情陷入了膠著，因為我老公是負責人，雖然是股份有限公司，責任有限，但是負責人的法律責任卻是無法規避的。供應商委託黑道追債、股東無法接受現狀不斷騷擾、政府稅款追繳等等。 再下去.....人會壓出病的。

大家的心情全陷入膠著，心情都很難受。 

當下，我毅然地做了一個決定， 我用房貸借出一筆錢，說服我老公跟著我回到歐洲，回到我們最沒有負擔的學生時代的德國去，去散心，去沉靜，去回到最初最自由的那個狀態，讓自己有機會回歸原始，當始對未來充滿信心的狀態。老公很半推半究地配合我們，儘管在桃園機場的出境大廳，我們依舊為這件事情吵著架，帶著複雜的心情出國的。

到德國後，我們用最窮遊的方式全家四口遊歐洲三個月，親情拜託免費住人家家裡、厚臉皮地跟著人家一起吃穿，選擇最經濟的露營車方式旅遊北歐四國，以解決昂貴的交通住宿以及食宿的需求。

不知道的人以為我們家很有錢，可以帶著全家人一起到歐洲自學旅遊， 孰知 ，我做這一切都是為了讓老公可以在沒有複雜的外在環境中，重新聽聽自己內在的聲音，

但，這一切，隨著回到國內後，該面對的還是要鼓起勇氣面對，尤其是經濟問題讓所有的問題推到極限。 雖然我在塞納河花了一萬元享受一次高級大餐享受的愉悅，得到前所未有當下的快樂，相對應於現在的窘困，我依舊沒有後悔當初做的決定。我讚許自己活在當下的能力跟決定。

公司歇業了，我也沒有後悔，因為花了幾千萬學到的經驗是最珍貴的，深深地刻印在我們身上，誰也拿不走，誰也無法從口耳相傳中取得真傳。唯有自己經歷過的才能具備這份能力。

人生很殘酷的，沒有經驗過跌倒，是永遠不可能從書本中知道的。

我無法讓想創業的你避免跌倒，因為我不是上帝，我只能就我跌倒過的經驗告訴你，請你做好防護措施跟跌倒的心理準備。 除非你有富爸爸後台，或是你爸爸姓顏。
我的創業故事不是一個成功案例，以前我學MBA時，老師說，只是要是成功的案例就是成功的模式，我並不是那個成功模式。 但我只是要更真切地告訴大家一句話

【 創業路上，每個人都一定會跌倒，沒跌倒過了，以後就等著一蹶不振吧 】

至今，我還是沒有放棄心中好多好多的創業想法
只是現在我會更加踏實，等待資源到位以及時機到位， 才會出手。

婚姻裡的貧賤不是哀，哀的是各奔東西

我曾經度過貧賤夫妻百事哀的日子

因為沒錢我們因此放棄了第一個未出世的孩子

我不是不知道沒錢過的悲哀日子
因為我花了六七年幫我老公一起還掉四五百萬的嫁妝 負債
每次去超商只能撿特價品或是即將過期優惠品

這一切的一切，
或許大家會笑我傻，但只因為我愛他，我相信跟他有未來
我們可以一起並肩共創屬於我們未來
所以咬著牙，看著每個同學身著光彩，名牌滿身，光采洋溢
我總是一身地攤貨，沒有想太多

於是，在我們剛有兩孩子的同時，
他告訴我他看到一個技術的機會，他想試試
當時我的理解是他想創業，不然呢?
但畢竟他是技術背景出身，涉獵管理不深，對於公司經營毫無經驗
於是身為MBA畢業的我協助了他有關管理階層的系統建構與管理
我以為 我們是互補的
我以為，他會打從心裡感謝我這個賢內助
結果
他的自尊
卻
一一銷毀我們的信任與婚姻
他不要我過多的建議
他有他想要的方式

為了保留他的自尊
為了我們的婚姻
我傷心地選擇離開一手創造的公司
家裡少了我的收入
經濟陷入另一種困境
甚至這兩年他為了不讓員工少領薪水
居然自己的薪水減半
於是，我們開始過著連地攤貨都不能輕易買的日子'。

而我回家帶兩個小孩
這兩個小孩是他堅持要求要自學的小孩
對於理想性極高的他，不在第一線的他
只能憑藉著高理想  高論調 批判學校體系的不足
就堅持要小孩自學。卻不知真正自學成功的條件是甚麼?
甚至在婚姻跟自學間，他認為自學更為重要。

我真的覺悟了

現在景氣極差，公司歇業了
他面臨找工作養家的壓力，
跟我沒有任何討論，只輕描淡寫一句
我可能下周就去台北工作了。
這麼大的決定沒跟我討論，沒經過我的允許與祝福
他將兩個自學小孩留在台中給我，只說承諾每個月會給我多少錢
自己就到台北去工作

這跟贍養費有甚麼兩樣
我想要的婚姻不是這樣的
突然間，過去二十二年的努力化為烏有了
我好傷心好難過，
就在他要起身出發的前一天我崩潰了
我狂叫、我吶喊、我哭泣、我大聲罵我自己打我自己，好氣好氣
結果他很冷靜的說
你該去看醫生，吃藥了

天啊! 天殺的， 我早就因為你憂鬱症復發去吃藥了
而你卻渾然不知。

現在的我
擦乾眼淚
我承認
我真的是一個傻子
一個讓他誤以為我是無條件支持他的人
一個不必尊重商量的伴侶

四十歲了，
我花了二十二年跟這個人在一起
卻忘了跟我自己相處了

過了四十歲後的生日
我告訴我自己
小孩只是因你我而來而已
我不是生來為你照顧你跟你跟你的小孩們的

從今天起，我會為自己而活
就算是所有人都反對
這也是我的人生
誰都無從置喙